מודל משולשי יחסים נותן לנו כלי מתקדם להערכת מה חסר ומה לשפר בזוגיות הקיימת שלנו או ביחסים שאנחנו רוצים להכניס לחיינו . משיכה היא רק חלק ממה שאנחנו מחפשים , אבל השאלה על מה עוד להתעקש ולא לוותר ? ואם משיכה אז רק פיזית או גם אינטלקטואלית? ותשוקה אינה רק פיזית אלא תשוקה ותאווה לחיים
שיש שלושה נתיבים רצויים למשיכת קשרים טובים לחיים שלנו - נתיב הרצון נתיב הצורך ודרך התודעה והרוח .
בנתיב הרצון -שמים דגש על מאפיינים חיצוניים ותכונות של בן הזוג ....זה בסדר אבל יכול להטעות אותנו כי לפעמים אנחנו מבלבלים ולא מבינים שהוא /היא לא חייבים להיות חטובים/משכילים/עם חוש הומור קורע ......ושבכל זוגיות יהיו פלוסים וחוסרים . בנתיב הרצון המלצתי להכין ולהיות אקטיביים -לצאת יותר , ללמוד יותר ,ליצור בית רוחני לזוגיות שתגיע ....אני מאמין כי אין לנו שליטה מתי הזוגיות תגיע ,אבל אנחנו יכולים ליצור עצמי מוצלח וסקסי , כזה בעל חדוות חיים ואנרגיה שאומרת לא נכבה את החיים ונדליקם מחדש אך ורק כשיגיע/תגיע הזוגיות המיוחלת......אלא ,בואו ניצור דינמו פנימי של אנרגיית חיים ואז נמגנט י זוגיות טובה או שנהייה אדם מוצלח יותר ואז כשיגיע/תגיע המיוחלת ....מירב הסיכויים שהם ירצו להשאר .... אדגיש כי בהמשך אשוחח אתכם על אותנטיות -איך לשפר את חיינו אבל מתוך אהבה עצמית ולא מתוך חשיבה על עצמנו ככלי מקולקל שצריך לתקן .
נתיב הצורך -עלינו לזהות מה הם הצרכים האמיתיים שלנו ....אדם מסויים נמשך בעיקר לנשות קריירה מצליחות ביותר ,עםמד כי אמנם חשובה לו אישה מצליחה ,אבל היא לא חייבת להיות בולטת או מיוחדת בתחומה -הצורך האמיתי שלו הוא בכך שהיא תשקיע תשוקה ואהבה למי שהיא עושה ...אז מה זה משנה אם היא פסיכולוגית חריפה או מטפלת אלטרנטיבית צנועה בכפר סבא..... עלינו לזהות מה הדינמיקות הסמויות שאנו מביאים על עצמנו ,האם אנחנו מתמכרים ללבד ,האם אנחנו מגיעים למסיבה אבל מביאים רוח פסימית של חוסר אמונה במשיכת בן זוג ,האם אנחנו רגישים למוקשים הסמויים מעברנו ולירושות השליליות מבית ההורים שלנו -לדוגמה פחדים שלנו מחוסר יציבות כלכלית שראינו בבית ההורים ....או קרירות רגשית שראינו בבית ההורים . כך שכאשר יערה פוגשת את בועז שהוא מופנם ...היא מסננת אותו לאחר דייט ראשון בטענה שהוא קריר , אבל לא קולטת כי אם הייתה ערנית למוקש הרגש הפנימי שלה , הייתה מבינה שצריך לתת לאנשים מופנמים זמן להפתח מעבר לסיטואציית הדייט שלעיתים מאיימת , ואז היתה פוגשת את החום העדין שבבועז ......למזלם הם נפגשו שוב בסדנה שערכתי ואז היא אמרה לקבוצה שאינה מאמינה שזה אותו בחור שפגשה בדייט ,אתה אדם אחר לגמרי היא חייכה אליו .....
נתיב התודעה בנתיב זה אנחנו לומדים את מקומנו בעולם , וחוקים שונים כמו חוק המחזוריות , חוק המיקוד וחוק המיגנוט .....בנתיב זה אנחנו לומדים לראות אנשים מעבר לאופי החברתי שלהם ,אל המהות האמיתית שבהם .....על נתיב זה לא הרחבתי במפגש ...
פתחתי בהרצאה למליאה כולה , אחר כך ערכנו תרגילי חימום משעשעים ואז חילקתי את הקבוצה לרביעיות שישבו ושוחחו בינן ואז התחלקנו בסוף במליאה בצורה הומוריסטית וגם עמוקה ... שוחחנו על מודל משולשי האהבה ,איזה סוגי יחסים אנחנו יוצרים כל פעם מחדש ,למה אנחנו מתמכרים לסוג גברים/נשים מסויים או לסוג יחסים מסויים , ....איך נזהה את המוקשים הסמויים שלנו -אותן חוויות לא נעימות {דחייה , חוסר אמון , התנהגות שנתפשת אצלנו כמזלזלת ...}שאנחנו רגישים אליהן עד כדי שכשאנחנו נתקלים בהן בקשר חדש , אנחנו שומטים את הקשר מבלי להבין כי אולי הנסיבות השתנו .......
הדגשתי עקרון חשוב:
אין האסור מתיר עצמו לבד מבית האסורים-כמה חשוב ללמוד בקבוצה על הדפוסים הפנימיים שלנו ....כשלומדים לבד או קוראים ספר מפסידים שיקופים שאפשר לקבל בקבוצה ....כמו למשל אנשים שנראים מבריק במפגש הראשון ,אבל מעוררים תרעומת בהמשך ולא מבינים למה ....
חשוב כמובן ללמוד בקבוצה שמשלבת למידה עדינה בלי להכריח אותנו להחשף .....אלא לחשוף ולהחשף בעדינות בקצב שלנו ...
לאלה מכם שחובבים הנחייה ואימון : אדגים תרגיל מסויים והעיבוד שלו ..ביקשתי מאנשים להסתדר במעגל ולגשת לאדם כלשהו שירצו לעשות אתו את התרגיל הבא בזוג ....חלק ניגשו מייד ,חלק ניגשו לאט , חלק לא ניגשו ואז ניגשו אליהם ובחרו אותם למרות שאולי הם עצמם היו מעדיפים שיבחר אותם אדם אחר ....
לאחר התרגיל הבהרתי לאנשים בעדינות שדרך התנועה שלהם אפשר לראות כמה דברים יש כאלו שבוחרים מהר ,מהר מדי לפי מראה ומשיכה ולא נותנים לעצמם זמן להסתובב ולהרגיש יותר מי מתאים להם לעשות התרגיל
יש כאלו שעומדים במקום ,ולא מבינים כי חוסר החלטה בחיים הוא החלטה גדולה כיוון שאז החיים מובילים אותם למקומות שאולי הם לא רצו ויש כאלה שכשבוחרים בהם,תמיד מגיבים במרמור פנימי -יכלתי יותר טוב ,מבלי להבין שכשאתה פסיבי אל לך להאשים את העולם ... וכמובן שיש עוד שיקופים ועיבודים שלא פתחתי במסגרת זו ...
אחד הכלים שאני משתמש בו נקרא משולשי אהבה ואני רוצה להתחלק איתכם בו : המשולש נקרא בראשי תיבות : אמת , אינטימיות מחוייבות תשוקה
אינטימיות - מידת הקרבה והקשר לאחר. הרצון להחשף לגמרי לפניו.
, מחויבות - מידת הנאמנות לקשר. הרגשת החובה להיות בקשר ולהשאר נאמן , מילוי חובות ותפקידים בקשר
תשוקה - מידת המשיכה הגופנית והפיזית אל האחר. מרכיב זה הוא שמתפתח בצורה המהירה ביותר,אך אם לא טוענים אותו באנרגיה רגשית הוא מתפוגג . תשוקה כמו כן היא גם תשוקה ללמידה ומיצוי עצמי בחיים , תשוקה להנאות ומשמעות החיים..
לפי המודל ניתן לחלק את כל הקשרים הבין אישיים לשמונה סוגים בעזרת שלושת המרכיבים הנ"ל. החלוקה הזו היא שיוצרת שמונה סוגי יחסים : משולשי האהבה:
חיבה -מתקיימת רק אינטימיות ללא מחוייבות ותשוקה
העדר אהבה: יחסים שטחיים, חסרי אינטימיות מחויבות או תשוקה. נשארים ללא טעם והבנה .
אהבה רומנטית: יחסים מלאי אינטימיות ותשוקה, ללא יכולת להתחייב, נשארים כי זה כמו סם ממכר , תחושה של רכבת הרים . כיווני פתרון שלנו בסדנה –למידה ואבחנה , הצבת גבולות לבן הזוג , תקשורת מעוררת מחוייבות , משובים חיוביים לבן /בת הזוג הלא מעשי ..., אבחון עצמי של איזון המעשיות שלכם בזוגיות .
אהבה ריקה: אהבה המבוססת על מחויבות בלבד. בני הזוג ממשיכים לאהוב מתוך הכרח. אין אינטימיות או תשוקה
אהבה אשלייתית: אהבה מהירה, מלאה תשוקה ומחויבות. אך הדעיכה מהירה גם היא, שכן בני הזוג לא מסוגלים לפתח אינטימיות ופתיחות
אהבה עיוורת מתקיימת רק תשוקה:
אהבת רעים: אהבה המאופיינת באינטימיות ובמחויבות, אך ללא תשוקה. אהבה כזו ניתן גם בקשר בין חברים קרובים.
אהבה מושלמת: אהבה ובה מתקיימים גם אינטימיות גם תשוקה וגם מחוייבות
בתרגול עם יערה בסדנה הקודמת הסתבר שהיא אלופה בלהתחמק מקשרים על ידי ביקורתיות מפותחת , לעומת זאת דניאל היה תמיד נכנס למקום עבודה ומשקיע המון ,לאחר תקופת השקעה וחיזור ,היה בדרך כלל מגיע לשתי קיצוניות , או לכעס גדול ומחשבות על כמה לא מעריכים את עבודתו ולא מוקירים אותה כערכה ולכן מתפטר ,או פאסיביות שבה היה מחזיק מעמד לאורך שנה שנתיים בלי לעשות שינוי ומתוך מרירות בואו נדבר לרגע על יצירת אינטימיות , מסתבר שחלק גדול מאיתנו מתעלם מהמילה הגדולה הזו וממשיך הלאה במרוץ מטורף למקום עבודה חדש ,מערכת יחסים חדשה או פנטסיה שהגרוש/גרושה הבאה סוף סוף יבינו אותנו ..... מה יוצר אינטימיות בין בני זוג או בין חברים מאותו מין . : יצירת קרבה נפשית או פיזית במינון מסוים שיוצר אמון דומות על בסיס ערכים ותפיסות עולם זהות נכונות הדדית לחשיפה שיוצרת אמון והבנת העולם הפנימי של הפרטנר/רית גילויי חיבה אקטיביים או מרומזים שיוצרים תחושה בפרטנרים ואצלכם של היותכם רצויים ואהובים . אבחנה : שינוי –תקווה לשינוי שנעשה באופן חומרי על ידי החלפת בן זוג/מקום עבודה/מערך חומרי חיצוני השתנות-עבודה פנימית אמיתית בעצמכם או בעזרת אימון שמשנה את המערך והתפיסות שלכם כלפי החיים ועצמכם ומאפשרת לכם ליצור מציאויות חדשות בעתיד .
מי שאינו יכול לשהות ולאהוב את חברת עצמו , איך יצפה לאהבת אחרים ? *********************************************************************
לפני שמרימים את הכסאות בכיתה כמה אמרות לליטוף איזור החיוך ....
>"אם לא הצלחת בניסיון ראשון, כנראה שצניחה חופשית זה לאבשבילך" , סטיבן רייט > >"הבחנתי בכך שאנשים שמאחרים תמיד נראים עליזיםיותר מאשר האנשים שחיכו להם" , >לוקס
>"הבעיה בלהיות דייקן היא שאין שם אף אחד שיעריך אתזה"
>"עבודה קשה משתלמת בעתיד,עצלנות משתלמת עכשיו" , סטיבן רייט > > >"ההוכחההבלעדית שחייזרים אינטיליגנטיים אכן קיימים, היא שהם מעולם לא ניסו >לתקשראיתנו" , ביל ווטרסון
> >"כשהייתי ילד התפללתי כל ערב לאופניים חדשים, עד שהבנתישאלוהים, בחוכמתו >הרבה, לא עובד ככה, אז גנבתי זוג והתפללתי שיסלח לי" ,אמו פיליפס > > >"יש שני דברים שאני שונא בעולם והם: גזענותוכושים" > >"תחיה כל יום כאילו הוא האחרון, באחד הימים תצדק" , ג'רמישוורץ
אז על מה ויתרתם ביחסים הקודמים ? מה יוצר אצלכם קירבה עם חברים ? למה קשה לעיתים לנתק קשר חולה ? אשמח לשמוע דעתכם
אתם מוזמנים לערב טעימות מהסדנה בעוד שבועיים הערב יכלול אימון בתקשורת ושפת גוף שאלון עצמי לבדיקת דפוסי היחסים שלכם סימולציות מרתקות וכלי לבדיקת הרושם שאתם יוצרים ביחסים רומנטיים וקרייריסטיים .